Um trauma de criança brasileira: Não poder fazer um boneco de neve. Minha vó gosta de Rock. É Rock and Roll na véia! A comida mais alegre que existe é o Risoto, e a mais triste é o Chouriço. Descobri como enxergar através da parede: É só olhar pela janela! Bimestre: Alguém que foi mestre duas vezes. Eu uso Oxi... gênio ! Se sacrifício fosse fácil não era sacrifício, era sacrifácil. O problema de respirar é que um dia você para de fazer isso. Nome da moça russa que acabou de perder a virgindade: Vagina Seminova. Sou imortal até o último segundo da minha vida. Já dizia a Bruxa Baratuxa: Parangaricutirimirruaro! Foi comprovado que quem faz mais aniversários vive mais. Não dá para conversa com meu peixe, ele só fica boiando... Por que a vaca baba? Porque ela não pode cuspir. Então por que a lhama cospe? Porque ela não pode... ela não pode... não pode... Eu encontrei o que vocês todos procuram: O Amor! Ele se encontra na página 55 do dicionário. Está tão frio ultimamente que eu acho que vou tomar um banho de roupa mesmo. Risoto é um tipo de comida alegre, caso contrário ele se chamaria Choroto. O peido é a merda em aerossol! Incrível, ele é tão veloz quanto um gato morto. Na cidade de Natal, a noite de natal é apenas noite. O carro de fabricação mais rápida do mundo: o Nissan Miojo. Aquele balinha que tem um pinto grande: Ju-Mentos. Sou tão rico que se eu fosse um tempero, seria um manje-ricão! Boiola: Forma de cumprimentar um boi. Essas TVs de LSD são uma droga! Tô mais ligeiro que tatu de Kichute. "Então sem mais delongas..." Meu nome é Delongas. Agora estou fazendo aula de canto... tô evitando ficar no meio. Meu gato morreu em miados do ano passado. Como cu de curioso. Pergunte-me como!
A pressa é inimiga da boa punheta! Hoje nada mais é do que o amanhã de ontem. OBSCURO: Absorvente íntimo "OB" na cor preta. Trivela: vela de três pontas. A melhor coisa da vida é cagar. A pior é limpar. Arroz de trás para frente é a mulher do Zorro. Prazer, meu nome é Muhammad Volin Raba. A minha senha do banco é ********. Nasceu hoje a criança mais nova do mundo! Eu queria que bunda fosse cinto, pra eu levar surra de bunda. Sou devoto de um santo muito poderoso. O São Perman! Era uma vez duas irmãs, uma se chamava Guiomar e a outra nem sabia dirigir! Em tempos de fome qualquer catota é um pedaço de carne. Nessa vida tudo é made in China, exceto os bebês que são made in vaChina. O dinossaurinho chegou pro outro e disse: Acabei de encontrar sua mãe no parque. O outro diz: Juras? Que parque? Aquela ferramenta que não está mais aqui... Foice. Sou a favor da "violência gratuita". Muito melhor do que pagar pra apanhar! Doutor, tem horas que a minha vista escurece... geralmente quando eu fecho os olhos. Disse o bife empanado na farinha de trigo: "Estou intrigado!" Aquele animal que pode ser criado na sua casa, o Urso Pro Lar. Acordo cansado de dormir... e vou dormir pra descansar. O peido é a poluição sonora que sai mundo afora dizendo: "Tchau cu, vou me embora!" Depois de inventarem o enterro os mortos passaram a viver melhor. Tempestade em copo d'água já faz 21 mortos. Acabei de inventar uma sobremesa que fica pronta em 3 minutos: Coloquei açúcar no Miojo. Tiro no pé Araketu - Deixa todo mundo pulando que nem pipoca! Money que is good nois num have! Subi no pé de manga para ver meu amor passar... Quando desci, vi que roubaram minha bicicleta! Os três "S"s do sucesso: sorriso, sabor e sforço! E todos cantam pega estica e puxa, a teta véia da Xuxa!
Agora só falta eu comprar um pastor alemão e colocar o nome dele de "Senhor". Aí o Senhor vai ser o meu pastor e nada me faltará. Vi um negócio muito chocante ontem: uma galinha em cima de um ovo. O cara da locadora perto de casa é muito gente boa, entrego todos DVDs sem rebobinar e ele nunca reclama. Era uma vez um cachorro que não tinha bexiga urinária, foi mijar e chorou. Química: O peido é a "sublimação" da bosta. Falar mal de mim é fácil, difícil é cagar nesse frio. Se o Arnold Schwarzenegger fosse brasileiro, montaria uma banda de pagode chamada "Arnaldo e Suas Nêga". Ontem bebi um leite campeão: tinha acabado de vencer! Mamãe eu vi um bicho, um bicho de um olho só. Meu filho isso não é um bicho, é o cu da sua avó... Se sêmen faz bem para a pele, por que minha mão vive rachada? Me dê um copo de sede que eu estou morrendo de água! É triste a dor do parto, mas eu vou partindo. Regra Nº1: Respeite a regra Nº2! Regra Nº2: Não tem regra Nº2! Regra Nº3: Respeite a Regra Nº1! Se não sabe o sentido da vida, use um GPS. Não se deve brigar com um lenhador, porque ele sabe descer a lenha. BV: Bunda Virgem. Na minha casa tinha uma porta de correr, então levei ela pra São Silvestre. Eu sou um cara vaidoso! Quando eu estou no semáforo e um idoso atravessa a rua, eu falo: Vai-idoso! Uma dica para uma barriga sequinha: enxugue-a bem depois do banho. Lagartixas são brancas, borboletas são azuis. Eu não sei com o que rimar, então imagine uma ferida com muito pus. Nunca matei um unicórnio, portanto sou uma pessoa boa. Fui ao toalete, soltar um tolete. Ok, eu admito: Já lati para um cachorro pra ver se ele entendia. Cobra não dá marcha ré para não encher o cu de areia. Ovo é galinha líquida. Passarinho que come pedra... ou tá passando muita fome ou fumou ela antes. Dizem que baleia come sardinha, mas eu duvido. Nem eu consigo abrir a latinha! Se tem uma parada que eu não curto é a respiratória. Olha o relógio que comprei. Que marca? As horas, minutos e segundos. Coloque água no leite A, farinha no B e mandioca no C.
Receita de pé de moleque. Ingredientes: 1 moleque e 1 serra. Antes só do que sem ninguém! Você não conseguiu achar um presente que é a cara do aniversariante? Não se preocupe, compre um espelho. Malandro é o pirata, que atende o telefone no gancho. Aquele hipopótamo geométrico, o hipopótenusa. Quando um ovo joga futebol e dá um carrinho no adversário é falta clara. Me apaixonei pelo garçom da churrascaria, “Coração?”, ele disse. Achei tão romântico! O cachorro balança o rabo porque o rabo não pode balançar o cachorro. Cérebro... É uma coisa que não me sai da cabeça! Nunca vá pela cabeça dos outros... a não ser que você seja um piolho! Ainda bem que meu nariz é virado para baixo, se fosse para cima eu morreria afogado quando chovesse... não sei nadar! Odeio peixes adolescentes, eles tem muitas espinhas. Olimpíada de Beijing, a maior competição de beijos do mundo. Em terra de cego, quem tem só uma orelha não usa óculos! Homem é preso por dirigir sem carro. Quem foi o mendigo influente que falou que calça rasgada é moda? Hoje eu acordei com o lindo canto de um passarinho em minha janela. Dei uma pedrada nele e ele foi embora. Quanto mais a gente vive, mais a gente fica velho. O peido nada mais é do que a alma do feijão subindo ao céu. Contribua com a campanha: quimioterapia no Trópico de Câncer! Em terra de mulher quem tem um pênis é rei. FDP = Fandangos De Presunto VSF = Viva Sempre Feliz Um dia é da casca, o outro é do descascador. Se fosse mole se chamaria "meu pau" e não "vida". Quem gosta de punheta bate forte com a mão. Já dizia Moisés: "Quem canta os mares espanta." Enfia esse dedo no seu aparelho defecatório. Ele era tão feio, que sozinho espantava todas as moscas de um caminhão de estrume. O pinto dele era tão pequeno que era como um pentelho de outra cor
