Antes da chuva eu lutava Capoeira, depois da chuva eu luto Combarro! Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou! Hoje queimei um toco cru, é toco cru pegando fogo. Teve uma briga de bonecas. No meio da confusão não sabia quem é Ken. Banana no cookie é bom. Me falaram que você é muito falso. Pela frente é inofensivo, mas por trás é todo estourado. E os trocadilhos de duplo sentido? Você saca como eu saco? Vamos travar uma guerra de flores: você joga rosa em mim e eu cravo em você ! Na vida de um gordão não se pode tê-tudo. Draco Malfoy e já voltou! Ei você, se sua roupa tá desligada, deixa que a cinta-liga! Arame farpado: Difícil de ser comido e fácil de cercar gado. Salão Márcia & Mona - Enquanto a Márcia corta, a Mona alisa! Bichana: Mulher que tem dois órgãos genitais! Cara, que sorte que você deu ontem! Por que? Porque não vai mais precisar dar hoje! Eu cozinho bem, tanto que se eu cozinho lá em casa todo mundo come. Se você tem problemas com bullying, compre um cafeteira. Tô mais seboso que telefone de açougueiro. Fui tomar chá. Levei a xícara e a Glória Pires. Aquele médico que nunca tá online, o offtamologista. O cara que inventou o sutiã merece um busto. Geppetto fez Pinóquio de pau duro! Cobra não engravida, só pica! Se você não bebe e nem usa drogas, você é um Bon Jovi. Brasil lança foguete. Cuba quer lançar, lança Cuba, lança. Quero ver Cuba lançar! Quem nunca sonou que estava banguelo não sabe o que é acordar lambendo os dentes. Aquele personagem do Dragon Ball Z, o saia jeans! "A nau é coisa séria" – Cabral, Pedro Álvares Colocaram uma cama elástica no Polo Norte só para o Urso Polar. No jardim eu curto o silêncio das plantas. Todas mudas!
Aquele presidente que não dispensa uma cervejinha gelada, o Barack Obrahma. Falei pra mãe: Mãe, deixa eu comprar um iPad? Ela disse: Não meu filho, mas um iPod. Prostituta e vendedor ganha do mesmo jeito. Só por "comissão". Esse negócio de por piercing é a maior furada. Possuo um tucano e procuro alguém pra passear no parque. Você vai com seu cachorro na frente e eu com o tucano atrás! Por que será que o Oceano Pacífico anda tão Violento? Ganhei vale-transporte para fazer faculdade à distância. Nunca namore um mágico, pois ele sempre irá te iludir. Quem já ficou sem namorar por algum tempo sabe muito bem o que é fazer justiça com as próprias mãos. Essa noite acordei com uns gemidos estranhos, quando me levantei vi que era a porta que dava para o corredor... A gente tá montando um esquema, o esquema rosca! Dou tudo que minha mulher pede. E não é mole! Me perguntaram se eu tinha certeza que queria beber, respondi: "Absolut" Me ofenderam dizendo: "Enfio-lhe o dedo no cu!" Mas não deixei barato, respondi: "Enfia o caralho!" Comida boa a vizinha fazia, eu comia ela todo dia. Queimadura de ferro e uma coisa que deixa muita gente passada. Gostava muito de telefone, hoje já não ligo mais. O que as mulheres mais apreciam no Antônio Banderas, é o mastro. Minha prima esfregou muito na raspadinha pra ter o que tem hoje. Comer cookie é bom! Guarda-roupa cai na Marginal Pinheiros e provoca engavetamento. Existem pessoas na vida que são que nem Homem Aranha e fazem o que der na teia. Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca. Se você estiver sujo, a Iugoslávia. O primeiro roqueiro colorido do Brasil foi o Samuel Rosa. Pra melhorar a tosse, só capim canela! Estava lendo um livro ontem a noite e acabou a luz, aí eu te pergunto: Lê como no escuro? Escola de música lança curso de chorinho para recém-nascidos. Dormi em cima de uma balança só pra ter o sono pesado. Tenho super poderes e claro que te entendo. Por quê? Porque eu sou o super-entendente.
Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão. Em terra de cegos, não se olha os dentes. Estou fazendo crochê para garantir minha renda. Eu gosto muito da praia e o Maníaco do Parque. O Dunga é Bajulador, o Ney Franco. Se eu não comer o Google Chrome. Espero que depois que eu morrer exista internet. Nem que seja uma lan house chamada A Lan Kardec. Se isso lhe serve de consolo... tome o meu dedo! Cirurgião plástico é uma profissão ingrata... Não importa o quão simpático você seja, os clientes sempre chegam de cara feia! Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero. Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu, mas o ferro passa bem! Tripulante é um especialista em saltos triplos. Não alimente os tubarões. Você dá a mão e eles querem o braço! Sou muito fiel a Leandra Leal. Ando com um carrinho o Humberto Carrão. Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser-Veja! Neste mês, a ocorrência de tombos apresentou uma grande queda. Heterogêneo é uma pessoa brilhante que não transa com ninguém do mesmo sexo. Esperto foi Machado de Assis, pois ele cortava o mal pela raiz. Meu gato morreu em miados do ano passado... Se eu cair de uma montanha, morro. Você é igual carrinho do Paraguai: brinca duas vezes e já está soltando a rodinha. Se um rapto é rápido, então se trata de um sequestro relâmpago! Alô, Ringo Starr? Brasília: não sei se eu rio ou se córrego. Minha mulher gosta de fazer compras na Marisa, o Rick Renner. Eu prefiro Bombril, o Bob Esponja. Fui comprar um óculos, mas ele custava os olhos da cara. Natal em Campinas... Neste Natal não coma castanha, coma noz! Violentamente: quando você não viu rapidamente.
Minha avó é Antígua e Barbuda! Só caqui pra mim que é bom! Eu já disse e repito: Nabo sexta não! Nunca dê ouvidos ao Mike Tyson. Você conversa com plantas? Sim? Então bate um papo com minha mandioca! A dupla Rick e Renner se separou porque o Rick tem seu estilo e Renner tem todos. Quando um anão consegue se comunicar com espíritos, ele deixa de ser anão e passa a ser médium. Eu quero comprar um boné e ninguém vai tirar isso da minha cabeça! A cocaína sempre está presente nas festas da alta sociedade... Isso porque ela é uma droga muito refinada. Caminhão de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco. Quem nunca foi vândalo, que atire a primeira pedra... Eu pedi pra fazer uma tatuagem do Papai Noel, mas fizeram uma de rena. No inverno de Portugal faz frio pra burro! Mais vale um pássaro voando do que o IBAMA me multando. O Cristiano Ronaldo gosta do Twitter, o Lionel Messenger. Detergente: uma das funções da polícia. Traficantes se preparam para queima total de estoque no Natal. A pessoa que é vesga tem sempre um olhar perdido! Machado de Assis não era um sujeito antipático. Ele só morria de medo que o amolassem... Cheguei em casa às 9:30, e a novela já tava Passione... Dono de auto escola é um cara que sabe dirigir bem os negócios. Games: O FIFA não chega nem aos PES. No feriado, as lojas de moda fashion. Nunca comi a Angelina Jolie, mas a Vanessa Giácomo. Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara! Fidel Castro mandou prender todos os gordos porque eles são contra o regime. A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno! Você fica passando os amigos pra trás, mas vai acabar ficando sujo na rodinha. Quando bebo, dirijo o carro em Zig, o Filippo Inzaghi. A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.
Eu conheço uma fiscal da prefeitura que é de fechar o comércio. Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado... SIRIRICA: Suprimento Individual Restaurador dos Índices Reais de Interesse em Conseguir um Amante. Eu gosto muito de feijão puro. Mas se eu cozinho com linguiça, também fica um delícia. Eu não sei quem jogou a bolinha de papel no Serra, mas acho que o Gilberto Kassab. Eu não uso drogas, o Cazuza. Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda. Campanha do Exame de Próstata: quem é amigo dá esse toque! Eu moro em uma casa pequena, o Walter Casagrande. Partida de futebol entre cavalos sempre termina empatada Já dizia o jogador de video-game: Antes tarde, Duke Nukem! Mulher faz escova sabor uva e fica com o cabelo cheio de cachos. Jardineiro só compra apartamento na planta. O trabalho dos relojoeiros é feito em cima da hora. Se Papai Noel morrer não estará mais "em-trenós". O Tino Marcos não faria aquela reportagem, mas o Eric Faria! Eu vou, o Marcello Novaes. A ironia é que em época de eleição o povo do maior país católico do mundo mostra que não é bom de-voto... Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho. Pizzaria prevê demissão em massa este ano! Operários de fábrica de chupetas precisam fazer bicos pra sobreviver. Ladrão rouba autorama e não deixa pista. Não sou um grande humorista, sou apenas um cômicozinho. Roubamos tanto no jogo de truco que não tenho mais parceiro... tenho comparsa! Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira. Barco é multado por transportar laranjas no rio Solimões. Tá tão seco, mas tão seco, que até jacaré no seco anda. Nesse calor até elefante na bunda sua. Por que mijas fora, se no entanto cagas dentro? Ou tem o bilau torto, ou o fiofó fora do centro! Funcionária de açougue é demitida por deixar a maminha de fora.
