Em matéria de mulher estou igual arame liso: cerco, mas não furo o couro.
Não preciso de ninguém pra me fazer de idiota, isso eu faço sozinho. Ultimamente eu estou tão íntimo da Preguiça, que estou até chamando ela de "Pri". Estou trocando de namorada igual troco de roupa. De dois em dois meses. Quem nunca abriu um pastel e assoprou e não sabe o que é ser um maquinista. Na minha casa está tão frio que eu abri a geladeira e a cozinha esquentou. Fica batendo punheta, forçando teu potêncial sexual na fantasia. Bota uma dentadura no cu e ri pro caralho. Onde moro é tão perigoso que até o vento está fazendo curva, só pra não passar aqui! Eu não sei qual é o meio que você vive, mas com certeza tem alguém no seu meio que leva no meio! Falar de mim é facil, dificil é ficar bonito usando regata. Sono não é aquilo que te faz acordar atrasado para o trabalho, o nome disso é balada do dia anterior. O sono é uma outra coisa. Trabalhe em algo que você goste. E você vai acabar odiando isso também. Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: "É véio, mas tá pago!" Irmão só serve pra bater e fazer de escravo, porque pro resto não serve pra nada. Falo três línguas: Português, Sarcasmo e Insinuações Sexuais. Homens sóbrios falam de futebol, videogames e mulher. Homens bêbados falam de ética, filosofia e religião. Não basta a música ser ruim, tem que cantar junto afinando a voz. Sexo só depois do casamento. Até porque durante é um pouco complicado, tem os padrinhos, convidados e tudo mais... Nunca se esqueçam das palavras mágicas: "por favor", "obrigado" e "foda-se". Na frase: "O centro da Terra é muito quente", o centro da Terra é o núcleo. Não basta ser pobre, tem que dar um toque no celular e torcer para te ligarem de volta. Quem nunca ficou sem internet não sabe o que é um verdadeiro teste de sobrevivência. Por que me deu essa manga? É que quero ver o cão chupando manga! Na frase: "José faltou ao culto domingo." A oração não tem o sujeito. Não curto pessoas que falam errado. Será que elas não sabem que falar correto é muito mais melhor? A vida é muito curta pra gente ficar escutando o Xororó cantar "Galopeira". Não basta ser preguiçoso, tem que acordar com vontade de dormir! Sou tão feio que até pra me masturbar a minha mão cobra o programa. Do jeito que as coisas estão vou acabar virando mendigo. E prefiro pedir dinheiro na rua do que ser mendigo.
Adultério é aquilo que liga três pessoas sem uma saber. Ele era tão orelhudo que não tinha pulga atrás da orelha, tinha um cachorro. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. Mas então por que não anda? Abestado! Quer aparecer? Pega um peixe, enfia no cu e diz que é uma sereia! Quem nunca viu um amigo vomitando e vomitou junto, não sabe o que é companheirismo. De funk eu só gosto daquele funkeiro que canta o "funk do hambúrguer", um tal de MC Donalds. Eu saí da infância, mas a infância não saiu de mim. Isso é caspa? Não, é chifre em pó! Felicidade de pobre é pegar ônibus vazio. Quem nunca parou de propósito na brincadeira de pular corda "qual é a letra do seu namorado" não sabe o que é controlar o amor. Se você sente o seu corpo inteiro estalando, não se preocupe. Você não está velho, está crocante! Perdoar é lindo, mas como eu não me importo com beleza não perdoo mesmo. Se você for tão boa quanto minha mão caso com você. Hoje aprendi sobre amor ao próximo. Não me ama? Próooximo! Existem pessoas, que espalham luz por onde passa, levando energia e força a quem mais precisa, iluminando o caminho de todos nós, esses são os funcionários da companhia de energia! Essa semana eu estou muito feliz e tranquilo. Pena que não posso dizer o mesmo dos meus credores! Que bom seria se um político pegasse febre aftosa. Seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho! Tem banheiro de restaurante que fede tanto, que a gente até sente o gosto. Quem nunca sentiu dor de barriga longe de casa e teve que aguentar alguém falando sem parar, não sabe o que é autocontrole. Não basta ser pobre, tem que enfeitar estante com lembrancinhas de casamento. Quem nunca andou de metrô não sabe o que é sofrer o processo de osmose. É a cachaça entrando e a verdade saindo. Dinossauros são uma mentira contada apenas para encobrir a existência de Pokémons. Quer um conselho? Se conselho fosse bom se vendia! Então quer comprar um conselho? De que adianta passar desodorante se Red Bull te dá asa? Às vezes eu olho para algumas pessoas e penso comigo mesmo: Não é possível que este era o espermatozóide mais esperto! Eu lá sou a Miss Brasil pra ficar dando tchauzinho pra todo mundo? Pobre quando quer falar bem, coloca mais letras do que o necessário: adevogado, dá licençia, probrema, naisceu, tóxico... A noite é uma criança e eu sou o pediatra. Meu melhor ângulo pra fotografar é aquele me deixa fora da foto.
A vida é aquela velha que sobe para o ônibus um ponto depois de você ter conseguido um lugar pra sentar. Minha mãe diz que não faço nada da vida... E respirar é o quê? Não posso concentrar no meu pornô, com tanto sexo real ao meu redor. O inseto que tem a melhor visão é o pernilongo, ele encontra a sua orelha no escuro absoluto. A qualidade do churrasco depende da quantidade de cerveja que foi comprada. Quem nunca limpou uma caixa de areia de gato, não sabe o que é se sentir um arqueólogo. Durante o sexo é o único momento em que a natureza se inverte e a perereca engole a cobra. Quem nunca deu aquela freada na cueca, não sabe o que é drift. Pai, eu sou tão feio como dizem? Não, filho. Você é igual a mim. Poxa pai, não precisava ofender! Se eu te der metade do que eu tenho, garanto que nunca mais volta a trabalhar. O que eu tenho? Preguiça, muita preguiça! Eu sou a prova de que papai e mamãe fizeram sacanagem. Dinheiro pra mim é igual Saci: Não passa de lenda. Tô mais feliz que pobre mandando beijo na rádio! Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos. Rima com rima comi tua prima. Rima com rima comi tua irmã. Ei, não rimou. Mas comi assim mesmo! Só não me como porque dura não enverga e mole não entra. Amor não é aquilo que te faz perder a cabeça... o nome disso é guilhotina. Antônio, você foi beber de novo? Fui bebê, fui criança, fui adolescente e agora sou um alcoólatra. Se existir algo melhor do que o dinheiro, me contem que eu mando comprar. Calcinha cor de pele é praticamente um anticoncepcional. Sobremesas, eu entendo o que vocês passam sendo as últimas a serem comidas sempre. Mentir para si mesmo é comer uma pizza gigante sozinho tomando Coca-Cola Zero. Não basta ser pobre, tem que guardar o pote de margarina para as sobras da mistura do almoço. Aqui é uma festa de respeito! E quem faltar com respeito que vista a roupa e vá pra casa. Não se importe em levar toco, juntos todos e terá a maior fogueira no São João! Parente é igual dente, quanto mais separado é melhor pra ser tratado. Corajoso mesmo foi o primeiro homem que engoliu uma ostra. Em rio que tem piranha, jacaré é cafetão! Na frase "Ele não tem vida social", o sujeito é você! Se minha cidade fosse um corpo humano, meu bairro seria o cu.
Mulher grávida do economista: Amor, a bolsa estourou... VENDE, VENDE, VENDE! Acho que vou começar a me prostituir, mato dois coelhos de uma cajadada só: ganho dinheiro e desencalho! Eu acordo todo dia às 2 da tarde. 16 horas antes do que muita gente. Se você não pode rir com seu amigo. Ria dele! Ando tão carente que se eu me hospedar em um hotel vou colocar na porta: Por favor, perturbe! Não se preocupe, vou fazer de tudo pra te levar para casa. Mãe, gostei desse celular aqui! Meu inglês é igual meus problemas: só eu entendo. Dizem que passa um filme na nossa cabeça quando estamos perto da morte, minha vida é tão chata que vai passar o Canal do Boi. O orgasmo é a coisa mais brochante do mundo! Na frase: "Carlos persistiu até conseguir o que queria", Carlos é um sujeito determinado. Você está chorando? Não, estou lavando os olhos de dentro pra fora! O video-game influencia a conduta? Bobagem. Já viu alguém por aí pisando em tartarugas e buscando princesas? Parece que matamos o porco, mas ninguém quer o bacon. Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é lembrar que sou casado! Tem gente que pra não trabalhar tá matando colega de trabalho só pra a empresa fechar por luto. Meus professores querem tanto me ferrar, que até no lugar de preencher o nome na prova tem um espaço pra justificar a resposta. Era tão velho que aprendeu com o primeiro cara que dominava o fogo! Entrei no banheiro e peguei no flagra meu espelho refletindo! Se eu não fosse eu, meu sonho seria ser eu. A coisa tá tão feia que nem a mulher do GPS fala mais comigo. Esse "tomara que caia" tá fazendo um efeito "tomara que suba" nas minhas calças. Melhor Hipoglós nos dentes do que pasta de dente no toba! Tenho um amigo com os dentes tão amarelos, que quando usa pasta dental azul ele cospe verde! Estresse é a distancia entre uma pescaria e outra. Quem nunca começou a espirrar enquanto fazia xixi não sabe o que é perder o controle da situação. Pego o talão de cheques, uma caneta e ainda perguntam "Vai pagar com cheque?". Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril. Na cama: são 6h, você fecha os olhos por 5 minutos e são 6h45min. Na escola: são 9h, você fecha os olhos por 5min e são 9h01min Perguntei para minha sobrinha de 7 anos o que é amor, ela respondeu: "É quando eu te peço 2 reais e você me dá 10." A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo. Na cama: são 6h, você fecha os olhos por 5 minutos e são 6h45min. Na escola: são 9h, você fecha os olhos por 5min e são 9h01min Perguntei para minha sobrinha de 7 anos o que é amor, ela respondeu: "É quando eu te peço 2 reais e você me dá 10." A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo. Quem nunca limpou a bunda depois de cagar e certificou que o papel estava limpinho não sabe o que é ter um cu autolimpante. Quem nunca mastigou uma formiga no café não sabe o que é se sentir um tamanduá. Domino a arte de atender o telefone e continuar prestando atenção na internet, sem fazer ideia do que a outra pessoa está falando. A moto era tão potente que tinha 150 cavalos, 35 éguas, e 1 jumento pra pilotar! Você ja fez sexo na posição 120? Não, como é? É você em um 69 com uma garrafa de pinga na bunda, 69 + 51= 120. Eu queria ser um pássaro, mas um pássaro não posso ser, porque os pássaros só voam e eu só quero te comer. A felicidade não bate a minha porta. No máximo ela aperta a campainha e sai correndo. Não basta ser pobre, tem que ter um pente na carteira. Falar mal de mim é fácil, difícil é colocar Mentos na boca e beber Coca-Cola. O nosso corpo é algo tão importante que, se você cuidar dele direitinho, ele dura a vida toda. Se mentira tem perna curta, Pinóquio deveria ser manco e não narigudo. Por você eu dava um tiro na minha própria cabeça e viveria feliz. Nossa, hoje você tá uma gata... Gorda, peluda e com bigode! Filho é igual carro... Passou pro nome é seu. Cada geração tem de ser capaz de culpar a geração anterior para seus problemas. Não resolve nada, mas faz se sentir melhor. Charlie Brown, de todos os Charlie Browns do mundo, você é o mais Charlie Brown de todos! Se todos concordarem comigo, todos estarão certos. Para uma boa pergunta existe sempre uma boa desculpa. Deveriam colocar para-raios nos caixas eletrônicos 24 horas, pra prevenir o sequestro relâmpago! Falar de mim é facil. Dificil é ser mais feio do que eu. Sempre ando perfumado, pois já que a beleza não ajuda que a catinga não atrapalhe. Comentei com meu namorado que ele é bom de cama, e ele me falou "Agora me diz algo que eu não saiba" e eu disse "Seu irmão é bem melhor". Com esse frio... a solução é na hora do banho aproveitar a água quente pra lavar a louça. Com esse frio eu tô enviando minha bosta por e-mail pra privada. Na frase: "Carlos não faz sexo", Carlos é objeto intransitivo. Eu seria um ótimo cantor se uma coisa não tivesse atrapalhado... o público! Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado. Tava dormindo? Não. Tava treinando pra morrer! Em matéria de mulher estou igual arame liso: cerco, mas não furo o couro. Não preciso de ninguém pra me fazer de idiota, isso eu faço sozinho. Ultimamente eu estou tão íntimo da Preguiça, que estou até chamando ela de "Pri". Estou trocando de namorada igual troco de roupa. De dois em dois meses. Quem nunca abriu um pastel e assoprou e não sabe o que é ser um maquinista. Na minha casa está tão frio que eu abri a geladeira e a cozinha esquentou. Fica batendo punheta, forçando teu potêncial sexual na fantasia. Bota uma dentadura no cu e ri pro caralho. Onde moro é tão perigoso que até o vento está fazendo curva, só pra não passar aqui! Eu não sei qual é o meio que você vive, mas com certeza tem alguém no seu meio que leva no meio! Falar de mim é facil, dificil é ficar bonito usando regata. Sono não é aquilo que te faz acordar atrasado para o trabalho, o nome disso é balada do dia anterior. O sono é uma outra coisa. Trabalhe em algo que você goste. E você vai acabar odiando isso também. Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: "É véio, mas tá pago!" Irmão só serve pra bater e fazer de escravo, porque pro resto não serve pra nada. Falo três línguas: Português, Sarcasmo e Insinuações Sexuais. Homens sóbrios falam de futebol, videogames e mulher. Homens bêbados falam de ética, filosofia e religião. Não basta a música ser ruim, tem que cantar junto afinando a voz. Sexo só depois do casamento. Até porque durante é um pouco complicado, tem os padrinhos, convidados e tudo mais... Nunca se esqueçam das palavras mágicas: "por favor", "obrigado" e "foda-se". Na frase: "O centro da Terra é muito quente", o centro da Terra é o núcleo. Não basta ser pobre, tem que dar um toque no celular e torcer para te ligarem de volta. Quem nunca ficou sem internet não sabe o que é um verdadeiro teste de sobrevivência. Por que me deu essa manga? É que quero ver o cão chupando manga! Na frase: "José faltou ao culto domingo." A oração não tem o sujeito. Não curto pessoas que falam errado. Será que elas não sabem que falar correto é muito mais melhor? A vida é muito curta pra gente ficar escutando o Xororó cantar "Galopeira". Não basta ser preguiçoso, tem que acordar com vontade de dormir! Sou tão feio que até pra me masturbar a minha mão cobra o programa. Parkour é arte, cair faz parte, mortal é moda, morrer é foda! Generalizar: Achar que todo ladrão é político. Sexo casual é igual comida encomendada, não suja a pia e depois é só jogar a embalagem fora. Sou mais a minha receita de torrada sem pão... Hummm, gostinho de brisa! Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente. Ontem engoli uma corrente de ouro... Pelo menos sei que hoje vou fazer um cocô joia! O meu portugueis é tão melhor de bom que você fica de bocabrida. Hoje acordei com tanta disposição... de voltar pra cama. Quem nunca deu um gole em uma cerveja choca, não sabe o que é sentir nojo de quem ama. Compor um funk é muito fácil, basta assistir um filme pornô e descrever o que está vendo. Não basta ser pobre, tem que amarrar o pacote de feijão com pregador de roupas. Não vejo a hora de ir embora! — diz o cego. Se comer dá sono e dormir dá fome. A vida da gente vai se resumir só a comer e dormir? Dizem que sou vagabundo, mas tenho apenas quinze anos... que não trabalho. Qualquer problema no mundo pode ser resolvido com uma gentileza ou uma bazuca. Infeliz daquele que está só e mal acompanhado. Deixa eu ver se esse pó tem cheiro de cocaína... Era tão feio que quando nasceu o médico disse: Por via das dúvidas vou jogá-lo pra cima... se voar é um morcego. Nao bastava ser pobre, tinha que raspar os cartões telefônicos pra ver se gerava mais unidades. Quem nunca passou por baixo de uma lâmpada acesa de um poste e ela apagou bem na hora não sabe o que é se sentir o senhor das trevas. Quem nunca passou por baixo da lâmpada apagada de um poste e ela acendeu bem na hora não sabe o que é se sentir iluminado. No lava rápido: Alô, quanto custa pra lavar um Gol? R$ 30,00? E o campo inteiro? Para muitas pessoas você pode ser gorda, mas para mim é Michelin! Quem nunca peidou na sala e depois que saiu ouviu a briga sobre quem foi, não sabe o que é uma Operação Realizada com Sucesso. Nova filosofia de vida "4Fs": Foco, Força e Fé. Pera aí, tá faltando um. Ah, é... Foda-se! Quer fazer uma mulher linda ficar feia em alguns segundos? É só dizer pra sua namorada que você já saiu com ela! Se nada der certo, me pinto de azul e vou fazer a propaganda da TIM. Eu não sei o que te faz ser tão burro assim, só sei que está funcionando! Você pode me emprestar a sua cara por alguns dias? É que a minha bunda está saindo de férias! Não é que eu me ache feio, eu só não faço meu tipo! Sacanagem é tirar foto de um cego, e mostrar pra ele perguntando se ele gostou da foto! De boazinha eu não tenho nem a cara! Meu horário de trabalho é mais flexível do que o pinto do meu avô. Meu amigo é igual chaminé, so serve pra esquentar e os outros descerem a lenha. Cansei de andar, andar e não ir pra lugar nenhum... Quer saber de uma coisa? Vou vender minha esteira! Falar mal de mim é fácil, difícil é colocar 10 Halls preto na boca e beber 1litro de água. Eu sou lindo de vez em nunca, e feio de vez em sempre. Sou tão feio que no dia do meu batizado o padre tentou me afogar. Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano. Açúcar, limão, vodka... E assim foram criadas as meninas Super Caipiroskas. Quem nunca colocou uma data diferente da que fez a lição só para parecer que não deixou pra última hora não sabe o que é viajar no tempo. Não basta ser gordo, tem que passar talco nas dobrinhas pra não ficar assado. Foto de documento é pra mostrar que você é oficialmente feio. Na frase "Ele fugiu sem deixar pistas", ele é um sujeito oculto. Criança vou ser a vida toda, o que muda é o preço dos brinquedos. Por que o "já" quer dizer "agora" e o "já já" quer dizer "daqui a pouco"? Hum, você está comendo chocolate? Não, feijão em barra! Hoje eu tô meio lerdo. Normalmente eu sou todo lerdo! Quem nunca teve hemorróida não sabe como valorizar um cu! Pareço legal mas corrijo mentalmente quem fala errado. Quem nunca pôs pimenta na sobremesa do irmão não sabe o que é ter uma doce vingança. Cinderela moderna não perde o sapato na noite anterior. Ela perde a dignidade, a compostura, o bom senso. Se você não tem chulé, automaticamente está fora da minha gangue. Mãe, os moleques lá da escola me chamaram de distraído! Tá filho, mas preste atenção, eu sou seu pai! A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade. Eu detesto ver gente feia. Tanto que estou a 10 anos sem me olhar no espelho. Se você advinhar quantas vacas tem na minha fazenda, eu te dou uma e fico com a outra. Sou desconfiado sim, sou do tipo que só anda de costa pro sol pra saber o que minha sombra está fazendo. Na frase: "Carlos dá ré no kibe", Carlos é um sujeito passivo. Quem nunca teve uma espinha no meio da testa, não sabe o que é ter uma webcam.
Quem nunca assistiu um filme de karatê e saiu dando pontapé pra todo lado, não sabe o que é curso intensivo de artes marciais! A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar til em cima da mãe. O ruim de quando a sua conta de telefone vence, e que eles sabem seu número para ficar lhe cobrando o pagamento. A vida é muito curta pra ficar justificando resposta na prova. Era tão orelhudo que se nascesse 5 minutos atrasado seria uma borboleta. Eu continuo a ser uma coisa só: um palhaço, o que me coloca num nível mais elevado do que o de qualquer político. Quem nunca tentou apagar a luz jogando o chinelo no interruptor, não sabe o que é preguiça de se levantar. Não basta ser pobre, tem que inventar sua própria língua e chamar de inglês! Sair correndo do banheiro com a bunda cagada para atender ao telefone e desligarem quando atende, não tem preço! Quem escorrega na mentira cai no ridículo. Eu sempre quis pular de um precipício só pra poder gritar Gerôôôôôôônimooooo! Só há uma maneira de acabar com a traição: Aceitar a poligamia! Quem nunca foi limpar o cu e o papel higiênico furou no meio, não sabe o que é auto-exame de próstata. Já dizia assim um antigo sábio hindu, mas vale duas pompas voando do que uma enfiada no cu. Acabo de comer um sorvete sabor feijão. As mulheres dividem seus pretendentes assim como a matemática divide os números: Imaginários, Reais e Complexos. Sou tão feio que até o Marquito me deixou passar na frente dele na fila da cirurgia plástica. Meu celular tá muito sem vergonha, quando fica sem serviço tudo bem, mas quando tem, pega a rede e dorme! Quem nunca caminhou se equilibrando em um paralelepípedo, não sabe o que é andar em corda bamba. Você só pode ter caído do céu, pois parece cocô de pombo! Quem pegou minha beleza por favor devolva, porque eu tô precisando! Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca. Essas crianças de hoje são mais lerdas que peixe apostando corrida fora d'água! A vida é igual ao Super Mario World, cheia de fases... Quem nunca entrou no ônibus lotado e a pessoa que estava na sua frente se levanta, não sabe o que é se sentir invejado. Mulher feia é igual comida fria, só come quem está com muita fome. Não se desespere, ainda há uma solução... Achar dinheiro jogado no chão! Sempre ganho um "sim" das mulheres gatas. É que eu sempre pergunto se sou feio! Tenho um bastão de basebol debaixo da cama, pro caso de um ladrão invadir minha casa e atirar uma bola em mim. Se você elogia a beleza de alguém e ela responde com "São seus olhos!", na verdade ela quer dizer "Pena que não posso dizer o mesmo!".
